Часто в семье легко понять, кто из взрослых для ребенка ближе всего. Отсюда и клише о “папиных” и “маминых” сыновьях или дочерях.
В психологии для этого есть другое, значительно более широкое понятие. Опорный или значимый взрослый — это не просто авторитет, а человек, который влияет, как на процесс взросления, так и на всю дальнейшую жизнь ребенка.
Как стать опорным взрослым, с чем стоит быть осторожным и при чем здесь теория привязанности объясняет кризисный психолог благотворительного фонда Голоса Детей Сергей Михайлик.
Кто такой значимый взрослый и зачем он ребенку
Под понятием опорный или значимый взрослый стоит понимать человека, с которым у маленького мальчика или девочки выстраивается наиболее прочная доверительная связь.
Кроме того, это человек, на которого ребенок может полагаться как эмоционально, психологически, так и социально. Соответственно, взрослость как физическая, так и ментальная, здесь один из самых первых критериев.
Ребенок находит в этом человеке опору и берет модель взаимодействия с окружающим миром. В идеальной ситуации опорный взрослый обеспечивает ребенку стабильность и безусловное ощущение себя в безопасности, помогает развиваться и справляться с вызовами в соответствии с возрастом.
Как ребенок выбирает “главного” взрослого
Дети делают этот выбор бессознательно, интуитивно и порой достаточно неочевидно. Но в большинстве случаев все достаточно предсказуемо.
Чаще всего мальчики выбирают такой фигурой отца, а девочки — маму. Все потому, что ребенок ищет наиболее релевантную модель поведения, с которой легче себя ассоциировать, которая поможет адаптироваться в среде.
Однако количество и, главное, качество времени, проведенного вместе, не менее важны, ведь опорный взрослый — это тот, кто постоянно участвует в жизни и на кого ребенок полагается в большинстве ситуаций.
Впрочем, стать таким человеком может не только кто-то из родителей. Это может быть дедушка или бабушка, старший брат или сестра.
Значительно реже — это кто-то вне семьи: друг семьи, тренер или воспитатель. Однако не стоит думать, что другие взрослые в окружении ребенка для него становятся неважными.
Наоборот, хорошо, когда маленький мальчик или девочка имеют широкий круг взрослых, от которых могут перенимать другие адаптивные модели поведения. Или компенсировать недостаток эмоциональной поддержки, если от “главного” взрослого ее недостаточно.
Многообразие такой поддержки дает ребенку больше уверенности и гибкости, помогает лучше прислушиваться к своим потребностям и глобально увеличивает шансы на более выгодную позицию в социуме в будущем.
Иногда случается и так, что “титул” опорного взрослого переходит от одного человека к другому по мере взросления ребенка. Это вполне нормально, потому что ребенок выбирает того, кто может дать ему наиболее релевантные инструменты выживания в социуме. И бывает так, что запросы взрослого ребенка эффективнее начинает закрывать другой человек.
Что может пойти не так
Одна из главных задач опорного взрослого — удерживать баланс. То есть внимательно и постепенно расширять границы ответственности ребенка. Потому что, кроме того, что важно иметь надежного взрослого рядом, не менее важно — научиться у него эффективной самостоятельности.
Не всем родителям легко удается удержать этот баланс. И порой опорный взрослый начинает действовать в своих интересах, когда подсознательно не хочет терять уровень своей значимости в жизни ребенка. Но сохраняя за собой роль человека, который решает все проблемы, взрослый рискует вызвать у ребенка зависимость от этой помощи. Тогда существует риск, что даже во взрослом возрасте парень или девушка будет иметь сложности с тем, чтобы самостоятельно преодолевать жизненные вызовы и брать на себя ответственность.
Другая сторона этого вопроса в том, что не всегда опорный взрослый — это эталон человечности и действительно хороший пример для подражания. Так ребенок может перенимать и деструктивные модели поведения.
Если вы наблюдаете такую ситуацию в семье, попробуйте повлиять на нее именно через взрослого, объяснив риски и его ответственность перед будущим ребенка. Ошибочный путь — это пытаться подорвать авторитет опорного взрослого или “перекупить” доверие ребенка. Возможно, вам действительно удастся разорвать связь ребенка с его главным взрослым, но большой вопрос, сможете ли вы занять его место.
Отсутствие опорного взрослого имеет свои последствия. Чаще всего в такой ситуации речь идет о нарушенном чувстве безопасности и трудностях с выстраиванием доверия как в детском, так и позже во взрослом возрасте. Чтобы восполнить отсутствие надежной взрослой опоры, ребенок может искать ее вне дома: в подростковых сообществах в соцсетях или среди блогеров.
При чем здесь будущие романтические отношения
Роль опорного взрослого напрямую влияет на формирование привязанности у человека. Этот вопрос исследовала психотерапевт Мэри Эйнсфорт. В результате экспериментов она выяснила, что взаимоотношения с опорным взрослым напрямую влияют на то, как потом человек будет строить отношения с другими людьми. Выяснилось, что взаимодействие маленького мальчика или девочки с его опорными взрослым влияет на то, какой именно тип привязанности будет формироваться у человека: безопасный, амбивалентный, избегающий или тревожно-избегающий.
Надежная безопасная привязанность формируется у ребенка тогда, когда его значимый взрослый качественно выполняет роль фундамента, опоры для исследования мира.
В эксперименте Эйнсофрт это отследили в ситуациях, когда мама оставляла младенца на короткий промежуток с новым человеком, а затем возвращалась. Оставаясь в одиночестве, ребенок сначала чувствовал небольшой дискомфорт, но быстро успокаивался, продолжал играть или пробовал взаимодействовать с другим взрослым. Ребенок не боялся, что его мама исчезла навсегда, отпускал ее и принимал, когда она возвращалась. В будущем этот ребенок смог без труда строить отношения с другими людьми, а во взрослом возрасте строил здоровую привязанность с романтическим партнером.
Если же привязанность между ребенком и его главным взрослым ненадежная, то и во взрослом возрасте человек может выбирать холодных партнеров, которые будут игнорировать его потребности, или же постоянно требовать подтверждений, что этот человек не покинет его.
Что делать на месте опорного взрослого
Быть эмоционально доступным и открытым к ребенку — это одна из главных задач опорного взрослого. Ребенок должен знать, что он может прийти к вам с любым вопросом или проблемой, может безопасно поделиться эмоциями.
Второй важный момент — удержать баланс между опорой на взрослого и собственной ответственностью ребенка. Это должен быть постепенный процесс развития самостоятельности ребенка, который в результате сформирует взрослого человека, не зависящего от опеки семьи.
Важно, чтобы это происходило в интересах ребенка. Потому что порой родителям удобнее, чтобы сын или дочь могли справиться с приготовлением пищи или уборкой в доме уже в 8-летнем возрасте. Но нужна ли такая самостоятельность маленькому ребенку? Поощряйте к взаимодействию с окружающими и самостоятельности, но будьте в этом процессе адвокатом интересов ребенка.
Будьте последовательными. Это еще одна важная составляющая взаимоотношений с опорным взрослым, которая повлияет на доверие ребенка. Не обещайте того, чего не сможете выполнить. А если это все же произошло, обязательно объясните причины.
В то же время подтверждайте своим поведением то, что требуете от ребенка. Потому что когда пример главного взрослого идет в разрез с тем, что он требует от ребенка, это тоже может спровоцировать кризис доверия к миру и лишить чувства безопасности.
“Главный” взрослый во время войны
Критически важную роль опорный взрослый играет в жизни ребенка во время войны. Поэтому сейчас особенно важно обеспечивать поддержку и сохранять по возможности непрерывную регулярную связь, чтобы ребенок чувствовал стабильность даже в такой ситуации опасности. Опыт показывает, что это помогает стабилизировать психологическое состояние ребенка и избежать или значительно уменьшить уровень травматизации.
Во время войны взрослый часто вынужден брать на себя дополнительные обязанности, принимать решения по безопасности, которые не всегда однозначны и полностью безопасны. Поэтому важно поддерживать не только ребенка, но и себя, чтобы оставаться эмоционально стабильным и способным оказывать поддержку.
Несмотря на то, что опорный взрослый — это тот, кто должен быть постоянно включен в жизнь ребенка, из-за войны это не всегда так.
В условиях, когда “главный взрослый” идет в армию, найти возможность поддерживать отношения с ребенком дистанционно трудно.
Тогда стоит позаботиться о том, чтобы подготовить ребенка к тому, что некоторое время эту функцию будет выполнять другой человек, который будет доступен в большинстве кризисных моментов. Такое “делегирование” обязанностей и прямая коммуникация с ребенком могут помочь снизить для него уровень стресса.
