Дети, которых родители с началом войны вывезли из прифронтовых территорий в безопасное место, иногда очень далеко от родного дома, переживают стресс, скучают по родным, особенно любимым бабушкой с дедушкой.
Часто старшие члены семьи остались на оккупированных территориях, поэтому, по сути, лишены возможности видеться, а иногда и общаться с внуками. Для детей — это очень травмирующие переживания.
К психологам фонда Голоса детей часто обращаются семьи, в которых дети страдают от того, что не могут видеться с родными людьми.
Как детям помочь пережить этот стресс, как им понятно и правильно объяснить, почему так происходит, рассказывает психолог фонда Голоса детей Полина Старцева.
Ребенок скучает по родным, но не всегда говорит об этом
Полина Старцева рассказывает историю семилетнего Марка из Лисичанска.
Он — добрый, приветливый мальчик, которому пришлось столкнуться с жестокими реалиями войны.
С началом полномасштабного вторжения он покинул свой родной город, где родился, свой дом, где остались любимые бабушка и дедушка.
Сейчас Марк с семьей живет во Львове, ходит в школу и заводит новых друзей. Несмотря на это, мальчик скучает по родным, с которыми пришлось расстаться из-за войны.
“Хочу вернуться к бабушке в Лисичанск”, — говорит Марк. — “Там было весело! Она готовила мне сырники, блинчики. Я скучаю по ней.”
— Отмечу, что эмоциональные переживания ребенка зависят от того, в каких отношениях ребенок был с близкими до момента разлуки, — говорит Полина.
Психолог объясняет, что это могут быть не только старшие члены семьи, но и тетя, или даже близкая соседка. Если эти отношения были теплыми, то чаще всего дети испытывают печаль.
— Грусть — самая первая эмоция ребенка, которая свидетельствует о потере чего-то ценного для малыша, например, общения, досуга, связанных с потерянными людьми, — объясняет психолог.
Со временем ребенок проявляет яркие эмоции: злость, обиду, беспокойство, тревогу.
Причем, отмечает Старцева, наличие переживаний не зависит от возраста ребенка, просто младшие проявляют их более заметно.
К примеру, в младшем возрасте, дети более прямолинейны и могут спрашивать о том, что их беспокоит: “Почему бабушка не захотела с нами?”, “Она меня разлюбила?”, “Она там не погибнет?”.
Не в состоянии объяснить свое состояние, дети нередко проявляют протест против такой непонятной для них ситуации поведением. Например, могут часто плакать, устраивать истерики. На этой почве иногда даже болеют.
— Дети постарше более четко понимают свои чувства и могут сознательно говорить о том, почему грустят. Но иногда не хотят обсуждать свои переживания, — отмечает Старцева.
Кроме нетипичного для конкретного ребенка агрессивного поведения, грусть может вызвать также желание уединиться. Дети замыкаются в себе, избегают всего, что напоминает о разлуке.
Психолог отмечает, что родителям и близким, которые находятся рядом, стоит позволить детям прожить эти эмоции, деликатно обсудить проблему.
Как объяснить сложную ситуацию, чтобы не травмировать ребенка
— Одна из сложных задач, которая стоит перед родителями в этой ситуации, — объяснить ребенку, почему он не может видеться с бабушкой, — говорит Полина.
По словам психолога, обязательно надо найти правильные слова. Старцева советует, прежде всего подчеркнуть, что в жизни есть обстоятельства, которые невозможно предусмотреть или контролировать, война — одно из таких.
Надо откровенно рассказать, что причины остаться на опасной территории очень разные — невозможность уехать, страх покинуть дом.
— И очень важно объяснить ребенку, подчеркнуть, что его вины в этом совсем нет, — отмечает Полина Старцева.
Труднее всего признать, что остаться было сознательным выбором родственника. Ребенок должен об этом знать, но не стоит развивать тему.
Психолог советует в таких разговорах акцентировать на приятных моментах. Например, что близкий человек в порядке (если это так), что заботится о котике или собачке, которые тоже остались.
Избегайте сообщений об обстрелах и трагических событиях.
— Если ребенок интересуется этим — очень осторожно опишите, что происходит, но без травмирующих деталей, — отмечает Старцева.
Позвольте ребенку высказать свое собственное суждение и отнеситесь к нему с пониманием.
Если ребенок спрашивает, встретится ли он еще со своей родней, отвечать надо правду, ничего не выдумывая.
Конечно, мы не можем знать наверняка, увидим ли родных, которые в оккупации, и когда это может произойти.
Если родители пообещают то, чего потом не произойдет, ребенок почувствует недоверие и обиду.
— Лучше скажите, что вам этого очень хотелось бы, и вы верите в лучшее, но, к сожалению, не знаете, как все сложится, — говорит Полина.
Как коммуницировать с оставшимися родственниками
Если у ребенка с родственниками была теплая связь, психолог советует ее поддерживать. Конечно, если есть такая возможность.
Но при этом важно помогать ребенку в общении, а не принуждать к нему.
Если же отношения были формальными и ребенок не имел эмоциональной привязанности к, скажем, бабушке, которая осталась в оккупации, то можно лишний раз не тригерить ребенка поощрением к общению.
Если общение ребенка с родственником приносит положительные эмоции — способствуйте и поддерживайте его, если негативные — ограничивайте.
— Будьте готовы выслушать суждения ребенка, обсудите с ним, почему так произошло, — подчеркивает Полина Старцева.
По ее словам, важно объяснить, что грустить, волноваться за родных, и даже злиться — нормально в этой ситуации.
Самое главное, чтобы дети могли без боязни проявлять свои непростые эмоции, обсуждать их с теми взрослыми, которые сейчас рядом.
