С начала полномасштабного вторжения к психологам очень часто обращаются люди разного возраста с так называемым синдромом уцелевшего: чувством вины за то, что война не забрала у них дом или близких, когда другие понесли трагические потери. Наиболее болезненно это состояние переживают подростки.
Что делать родителям и могут ли они помочь детям? С этими вопросами Факты ICTV обратились к психологу фонда Голоса детей Инне Князевой.
Что такое синдром выжившего
— Инна, с чем чаще всего связано сейчас, в войну, чувство вины у подростков?
— У меня и коллег было много случаев, когда дети винили себя в смерти папы на войне. Говорили, что они могли не отпускать его, удержать дома. Часто в таких ситуациях мама сама находится в тяжелой депрессии и ребенку даже не с кем об этом поговорить.
Очень важно не закрывать глаза на эти проблемы и обращаться за помощью там, где родители не справляются самостоятельно.
— А как ведет себя в таких случаях ребенок, плачет ли он?
— Наоборот, ребенок может быть слишком агрессивным, слишком эмоциональным, отвечать импульсивно, может, наоборот, закрываться.
Агрессию заметить проще всего, потому что она всегда лежит на поверхности и прикрывает какие-то более глубокие чувства.
Также среди признаков — длительное отсутствие настроения, самоповреждения (дети могут резать себя), острое чувство справедливости — ребенок не может промолчать, если, на его взгляд, что-то делается нечестно.
Часто чувство вины — целый комплекс, часть общего хаоса, в котором затерялся подросток. И этот клубок важно разматывать вместе с ребенком, не оставлять его один на один со сложными смешанными чувствами, которые он не способен ни понять, ни переварить.
Чтобы вовремя заметить, что с ребенком что-то не так, родителям важно постоянно держать с ним эмоциональную связь. И это не про контроль, стоит поддерживать связь какими-то ритуалами, например, пить чай вечером вместе и общаться.
Что делать родителям, чьи дети имеют синдром выжившего
— А если родители уже потеряли эмоциональную связь с сыном или дочерью?
— Если родителей самих мучает чувство вины и они позволяют ему управлять своим поведением, дети, конечно, остаются без помощи.
Взрослым необходимо набираться ресурса, потому что они всегда являются примером и опорой для собственных детей.
Если восстанавливать ресурс не получается длительное время, родителям самим стоит обратиться за помощью. Важно проработать со специалистом. Есть бесплатная помощь, поэтому всегда можно позвонить на горячую линию.
Подчеркну, важно не приумножать чувство вины еще и мыслями, что вы не справляетесь как родители.
Война — это не норма, каждый по-своему преодолевает ее сложности и находится в очень разных условиях.
Вы — хорошие родители уже потому, что вам не безразлично.
Когда чувство вины — токсичное, а когда — конструктивное
— Чувство вины может быть конструктивным или оно всегда токсично?
— Каждое чувство, которое у нас возникло — важно, потому что оно дает нам возможность ориентироваться в пространстве. Чувство вины может быть конструктивным, если оно возникло там, где мы действительно провинились или могли кого-то обидеть.
Это чувство побуждает к действию: убедиться, что все в порядке, извиниться, если необходимо и т. д.
Для ребенка в этом очень важен пример родителей: если вы сорвались, накричали — подойдите к ребенку и скажите, что вам жаль из-за того, как вы отреагировали.
Так ребенок научится и сам выходить из сложных ситуаций через попытку поговорить и признать свои ошибки.
Когда же речь идет о синдроме выжившего, чувство вины становится токсичным. Мы ничего не можем поделать с тем, что ситуация сложилась именно таким образом, и это точно не наша вина.
Чтобы помочь нашей психике с этим справиться, можно попробовать также перевести чувство в определенное действие.
Очень важно каждую отдельную ситуацию разбирать вместе с ребенком и подсказывать варианты того, как лучше поступить.
Чувство вины формируется в детстве
— Откуда вообще берется и как формируется чувство вины?
— В целом чувство вины формируется в младшем дошкольном возрасте, когда ребенок начинает себя осознавать.
Это признак нормального развития, однако часто этим чувством могут злоупотреблять родители, излишне критикуя какие-то действия сына или дочери. Ребенком с постоянным чувством вины легче манипулировать, даже не специально, не осознавая.
Чувство вины накапливается, и если мама всегда или часто реагирует определенным образом на проблемное поведение ребенка, тот чувствует, что он какой-то не такой. И это закрепляется, влияя на самооценку.
Ребенок начинает подстраиваться под других, пытаясь всегда быть удобным, в ущерб себе. Родители могут этого не замечать или радоваться тому, что с ребенком стало проще. Однако низкая самооценка — очень опасный симптом, который точно не ведет к счастливой взрослой жизни.
Синдром выжившего и самооценка
— Правда ли, что чувство вины у подростков обострено юношеским максимализмом?
-Да, в подростковом возрасте действительно чувства могут быть обостренными, ведь накладывается возрастной кризис. Дети находятся в естественном процессе отделения от родителей, чтобы стать взрослее, формируют собственные ценности, границы, стремятся принимать собственные решения. Подростки начинают отстраивать понятие о себе: какой я/какая я, что для меня важно.
Ответы могут не совпадать с ценностями родителей, поэтому по этому поводу подросток также может чувствовать вину. Здесь очень важна коммуникация и понимание самими родителями происходящего.
Если коммуникации не хватает и ребенок уже чувствует себя виноватым в том, что родители для него потеряли прежний авторитет, то синдром уцелевшего может еще сильнее снизить его самооценку.
“Я чувствую себя не очень, но ведь есть те, кому хуже меня, разве я могу жаловаться”, — так рассуждает ребенок. И начинает чувствовать вину за собственные чувства, что только ухудшает психологическое состояние. Ведь чувство вины не отменяет тех чувств, за которые стало стыдно — это такая ловушка.
Также важно учесть, что подростки сейчас переживают очень много сложных для них процессов из-за войны: онлайн-обучение, отсутствие друзей рядом, недостаток общения, потеря привычного ритма жизни, адаптация к новой среде, если пришлось уехать из дома.
Подростки больше всего нуждаются в нашем принятии и поддержке, их важно уверять в том, что они имеют право на все чувства, которые у них возникают, и что они не виноваты в несправедливости этого мира.
Когда нужна помощь психологов
— Как уменьшить токсическое влияние чувства вины и как помочь подросткам в военное время?
— Война негативно влияет на всех и на все, это постоянное ощущение опасности забирает силы, у многих людей есть потери — это системное облако, которое висит над нами всеми. Стоит прежде всего снизить ожидания от себя и друг от друга, потому что мы и так делаем все, что в наших силах.
Мы понимаем, что когда у кого-то из одноклассников сына или дочери кто-то погиб на войне, ребенку может быть некомфортно от этого, он может чувствовать вину за то, что у него все в порядке.
Поддержать можно следующим образом: “Очень обидно, что такое произошло у твоего одноклассника. Как в этой ситуации ты можешь поддержать его? Что мы можем сделать?”. Тогда фокус смещается на действие, а это всегда облегчение.
Также нужно избегать оценок и обобщений типа “всем плохо”, “все страдают”. Стоит признать, что да, этому ребенку действительно плохо, беспокойно, он переживает горе. Называть все своими именами, но не оценивать и не отрицать, что мы сейчас в безопасности.
Ни в коем случае нельзя сравнивать, говорить что-то вроде “Смотри, Ульянка такая жизнерадостная, хотя она потеряла дом, а у тебя все есть и ты так себя ведешь”. “Руки-ноги на месте, а ты такой лентяй”. Это обесценивание. Транслируя такие сообщения, родители выпадают из диалога с ребенком.
Однако, возможно, родители сами находятся в таком состоянии, что не имеют сил говорить на сложные темы, объяснять, выдерживать сложные детские эмоции.
Тогда лучшим и единственным выходом будет обратиться за квалифицированной помощью — и с этим нельзя медлить.
