Как часто вы испытывали раздражение к собеседнику? Уверены, это чувство охватывало вас не раз и даже не два. Иногда вы проглатывали ком в горле и молча удалялись, а в некоторые моменты закипали, как чайник, и делали, увы, не самые достойные вещи. Как не попадать в клетку из собственных негативных эмоций, почему возникает раздражение и как с этим справиться — спросили у психолога Людмилы Мининой.
Причины
И первый вопрос, который вы должны себе задать: “Почему я испытываю раздражение именно к этому человеку?” Понять источник негативных чувств — половина успеха.
Причина первая — проекция собственных негативных качеств на собеседника.
— Например, мы осуждаем себя за неряшливость и всячески это в себе подавляем. Проявление этого в нас самих кажется непростительным. В таком случае малейшее замечание этого в других людях будет вызывать раздражение и даже гнев, — рассказывает психолог.
Вторая не менее распространенная причина — это зависть. Мы находим в другом человеке те качества, которых в нас нет, но к которым так стремимся. Это похоже на кривое зеркало, отражение в котором рано или поздно начнет раздражать и нам захочется его разбить, уничтожить.
Откровенно бесит и напоминание из прошлого. Если кто-то в нашем обществе ворошит не очень приятные воспоминания в нашей голове и душе, мы начинаем потихоньку его ненавидеть.
Например, у нового коллеги такие же глаза, как у бывшего возлюбленного, который ушел от вас по-английски. Или манера разговора новенького напоминает об учительнице географии, которая так и засыпала двойками. Вот и получается, что обиды прошлого переносятся в настоящее и не дают нормально жить.
Ну и пожалуй самая существенная причина — это нарушение ваших границ. Когда человек вторгается в наше личное пространство, это вызывает раздражение, которое служит некой системой защиты.
Справка. Границы личности — это свод правил общения с людьми, в рамках которых вы чувствуете себя комфортно.
Например, кто-то позволяет в ваш адрес неприятные шутки или высказывания.
— Ты — толстая лентяйка. В этом платье ты похожа на стрипризершу.
Знайте, что смысл общения в реакции собеседника. Если вы пошутили, а человек заплакал, то что-то обидное сказали, а не смешное.
Читайте: Искусство small talk: как наладить разговор за 3 минуты
Методы борьбы
По словам психолога, подавление раздражения к другому в данном случае неэффективно. Это как прятать искру в стоге сена.
— Чем больше действия, тем больше противодействия. Для того, чтобы преодолеть это чувство раздражения, нужно задать себе вопрос: Что именно меня бесит в этом человеке? Подумать. Получить ответ. Простое понимание себя, своих чувств будет лучшим решением, — отмечает Людмила Минина.
Конечно, это не всегда приведет к дружественным отношениям. Но, по крайней мере, собственные реакции становятся абсолютно понятными и адекватными.
Тогда и разговаривать с объектом раздражения становится проще.
Не менее эффективным будет примерить нежелательное качество, почувствовать его на вкус, ощутить его внутри себя. Возможно, это позволит стать более гибкими и живыми.
Дайте себе больше свободы в чувствах.
Важно не повторять старые неэффективные модели поведения из прошлого. Находите новые варианты общения. Если в прошлом вы позволяли нарушать свои границы, научитесь их отстаивать, спрашивайте себя, почему вам некомфортно.
Не можете отказать — попробуйте чаще говорить “нет”. Постоянно подстраиваетесь под других, не имеете собственной позиции — чаще прислушивайтесь к собственным желаниям.
Еще один эффективный метод — представить конечную цель разговора и не отклоняться от намеченного пути. Вряд ли итогом разговора вы видите конфликт. Если вы видите, что начинаете отклонятся от траектории намеченного плана разговора, а эмоции захлестывают, отступите и предложите человеку вернуться к этому вопросу позже. Дайте себе возможность выдохнуть и успокоиться.
— Мне нужно время, чтобы все обдумать/Я немного не в форме, предлагаю перенести обсуждение на следующий раз.
Будьте терпимы к своему собеседнику, не позволяйте призракам прошлого, собственным негативным качествам брать над вами верх и вступать в конфликт. Помните, что собеседник — не помойное ведро и не сливайте в него собственные эмоциональные отходы.
Ангелина Малиновская