Діалог без конфлікту: як розмовляти з людиною, яка дратує

20 Грудня 2018, 13:01
Діалог без конфлікту: як розмовляти з людиною, яка дратує

Як часто ви відчували роздратування до співрозмовника? Впевнені, це почуття охоплювало вас не раз і навіть не два. Іноді ви проковтували цю емоцію і мовчки йшли, а іноді закипали, немов чайник, і робили, на жаль, погані речі. Як не потрапляти у клітку з власних негативних емоцій, чому виникає роздратування і як з цим впоратися – запитали у психолога Людмили Миніної.

Причини

І перше питання, яке ви повинні собі поставити: “Чому я відчуваю роздратування саме до цієї людини?” Зрозуміти джерело негативних почуттів – половина успіху.

Причина перша – проекція власних негативних якостей на співрозмовника.

– Наприклад, ми засуджуємо себе за неохайність і всіляко це у собі придушуємо. Прояв цього у нас самих здається катастрофою. У такому випадку найменший натяк на це в інших людях викликатиме роздратування і навіть гнів, – розповідає психолог.

Друга не менш поширена причина – це заздрість. Ми знаходимо в іншій людині ті якості, яких у нас немає, але до яких так прагнемо. Це схоже на криве дзеркало, відображення в якому рано чи пізно почне дратувати і його захочеться розбити, знищити.

Відверто бісить і нагадування з минулого. Якщо хтось у нашому суспільстві провокує не дуже приємні спогади, ми починаємо його ненавидіти.

Наприклад, у нового колеги такі ж очі, як у колишнього коханого, який пішов від вас по-англійськи. Або манера розмови новенького нагадує про вчительку географії, яка так і засипала двійками. Ось і виходить, що образи минулого переносяться на тут і зараз та не дають нормально жити.

Ну і мабуть найістотніша причина – це порушення ваших кордонів.

Довідка. Кордони особистості – це правила спілкування з людьми, у рамках яких ви відчуваєте себе комфортно.

Коли людина вторгається у наш особистий простір, це викликає роздратування і є системою захисту.

Наприклад, хтось дозволяє на вашу адресу неприємні жарти або висловлювання.

– Ти – товста ледащо. У цій сукні ти схожа на стриптизерку.

Знайте, що сенс спілкування у реакції співрозмовника. Якщо ви пожартували, а людина заплакала, то ви щось образливе сказали, а не смішне.

Читайте: Мистецтво small talk: як налагодити розмову за 3 хвилини

Методи боротьби

За словами психолога, придушення роздратування у даному випадку неефективно. Це як ховати іскру у стозі сіна.

– Чим більше дії, тим більше протидії. Для того, щоб подолати відчуття роздратування, потрібно запитати себе: Що саме мене бісить у цій людині? Подумати. Отримати відповідь. Просте розуміння себе, своїх почуттів буде найкращим рішенням, – зазначає Людмила Мініна.

Звичайно, це не завжди приведе до дружніх відносин. Але принаймні власні реакції стануть абсолютно зрозумілими і адекватними. Тоді і розмовляти з об’єктом роздратування стане простіше.

Не менш ефективним буде приміряти небажану якість, відчути її на смак, побачити її всередині себе. Можливо, це дозволить стати більш гнучким.

 

Дайте собі більше свободи у почуттях.

 

Важливо не повторювати старі неефективні моделі поведінки. Знаходьте нові варіанти спілкування. Якщо у минулому ви дозволяли порушувати свої кордони, навчиться їх відстоювати, запитуйте себе, чому вам некомфортно.

Не можете відмовити – спробуйте частіше говорити “ні”. Постійно підлаштовується під інших, не маєте власної позиції – більше прислухайтеся до власних бажань.

Ще один ефективний метод – уявити кінцеву мету розмови і не відхилятися від наміченого плану. Навряд чи, підсумком розмови ви бачите конфлікт. Якщо ви бачите, що починаєте відхиляться від траєкторії розмови, а емоції зашкалюють, зробіть крок назад і запропонуйте людині повернуться до цього питання пізніше. Дайте собі можливість видихнути і заспокоїться.

– Мені потрібен час, щоб все обдумати/Я трохи не у формі, пропоную перенести обговорення на наступний раз.

Будьте толерантні до свого співрозмовника, не дозволяйте привидам минулого, власним негативним якостям брати над вами верх і кидати вас у конфлікт. Пам’ятайте, що співрозмовник – не помийне відро і не зливайте у нього власні емоційні відходи.

Ангеліна Маліновська

Якщо ви побачили помилку в тексті, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Cntrl + Entr.
Знайшли помилку в тексті?
Помилка