Родители и дети. Иногда довольно трудно выбрать для общения с собственными детьми и приемлемую тональность и понятную ребенку аргументированность, чтобы родительский авторитет оставался непоколебимым. Одно дело, когда общаешься с малышом, другое — когда с подростком.
Факты ICTV обратились к психологу БФ “Голоса детей” Сергею Михайлику, чтобы он разъяснил, как дети относятся к родительскому авторитету, а также о том, какие есть способы мотивации, наказаний, которые не испортят отношений между родителями и детьми.
— Начнем с определения условных возрастных границ детей, ведь их надо учитывать при выборе формы и тона общения, — начинает разговор психолог.
Их четыре — до четырех лет, 4-9 лет, 9-12 и 12-17 лет.
Для детей до четырех лет авторитет родителей почти безоговорочный
До четырех лет дети учатся основам доверия и безопасности, поэтому важно, чтобы родители были теми, кто обеспечивает поддержку и комфорт. Обычно в этом возрасте родители всегда являются авторитетом для ребенка.
— С детьми этого возраста важно быть последовательными в вопросах дисциплины, — отмечает Сергей Михайлик.
Не должно быть так, что один из родителей обращает внимание на неприемлемое поведение, а другой — нет. Если родители не имеют согласованной позиции по воспитанию детей, ребенок с большей вероятностью будет прибегать ко лжи, чтобы добиться своего.
Психолог отмечает, что в этом возрасте ребенок не понимает, что является этичным, он просто делает то, что эффективно работает.
Если заставлять ребенка делать что-то вопреки его нежеланию, можно спровоцировать истерику. Важно использовать похвалу для мотивации. Задания должны быть интересными и короткими, чтобы ребенок быстро получал похвалу — объятия, ободряющие слова или подарок, когда он их выполнит.
В этом возрасте для ребенка важен тактильный контакт: объятия, колыбельная, тихие и успокаивающие разговоры.
Дети в возрасте 4-9 лет нуждаются в эмоциональной поддержке родителей
Дети возрастом 4-9 лет более независимы и социальны. Они учатся взаимодействовать со сверстниками. В отличие от младшего возраста, теперь не родители знакомят детей на детских площадках, они это делают сами.
— Проблемы, которые возникают в этом возрасте, касаются именно эмоций — их непонимания и неумения контролировать, — объясняет Михайлик.
Задача взрослого — помочь ребенку разобраться, почему ему иногда хочется плакать после общения со сверстниками или после оценки, полученной за контрольную. Надо вместе с ребенком искать возможные пути решения проблемы или объяснить, почему сейчас решить эту проблему невозможно.
Если ребенок в этом возрасте сопротивляется каким-то родительским установкам — не настаивайте на их выполнении, позвольте ребенку ошибиться, столкнуться с последствиями и исправить их самостоятельно.
Если он не хочет носить шапку, пусть не надевает. Возьмите шапку с собой и скажите, что он может надеть ее в любой момент. Если ребенку будет холодно, он сам попросит. И тогда не стоит его ругать, а обратить внимание: ты замерз, в следующий раз будь внимательнее/внимательнее.
Это возраст “почему?”. Старайтесь объяснять причины своих требований. Даже тех, которые кажутся вам суперочевидными.
К примеру, почему моему другу можно пользоваться телефоном три часа, а мне — только полтора? Важно объяснить ребенку, почему у вас такое правило. Что, например, у него есть проблемы со сном, которые нужно исправить, и у вас есть такая рекомендация от специалиста.
— Всегда спрашивайте себя, является ли каждое конкретное правило на самом деле важным. Возможно, в чем-то вы можете уступить. Тогда ваш авторитет только укрепится, — говорит психолог.
В 9-12 лет дети начинают стремиться к большей независимости
Если брать пример с той же шапкой, то они не будут надевать шапку, объясняя, что “это мое дело”. То есть не потому, что я не хочу, а потому, что я сам решу.
В этом возрасте дети начинают ценить справедливость и могут сравнивать свои достижения с достижениями других. Это может вызвать проблемы с самооценкой и мотивацией, если ребенок воспринимает себя менее успешным, чем кто-то другой.
— Стоит объяснять, что ребенок для вас важен в любом случае, а ошибки — это путь к успеху — отмечает психолог.
Если ребенок почему-то грустит, дайте знать, что вы рядом, предложите придумать путь решения проблемы и помогите в реализации.
В 12-17 лет подростки не будут уважать родителей беспрекословно
В этом возрасте они продолжают развивать свою идентичность и экспериментируют с социальными ролями, а также стремятся к независимости и проявляют сильное желание отделиться.
Родители должны смириться с тем, что, скорее всего, они будут для детей-подростков, которые учатся отстаивать свои границы, самой удобной боксерской грушей.
Будьте готовы, что подросток будет конфронтировать с вами по разным причинам: кружки, успехи в школе, желание покрасить волосы.
Здесь стоит подготовиться к долгим и аргументированным дискуссиям. Формат “я мама, и я так сказала” точно не подойдет.
Вместо этого попробуйте: “я так считаю, потому что у меня был аналогичный опыт / знаю людей с таким опытом”.
Что может помочь наладить связь в этом возрасте? Для подростков свойственно иметь кумиров, которым они во всем подражают. Поэтому будьте в курсе того, кто и почему им нравится.
— Когда я слышу, что родителям это неинтересно, то всегда говорю, что вы должны интересоваться, потому что кумир сына или дочери — часть того, кем являются сейчас или будут ваши дети, — отмечает психолог.
Заинтересованно расспрашивайте ребенка о его увлечениях, старайтесь не давать его кумиру однозначно негативных оценок, ищите аргументы.
Это обеспечит ребенку чувство ответственности за результаты своих решений и поведения.
Если ничего не помогает — есть специалисты, которые могут выступить в роли медиаторов между вами и ребенком.
В этом возрасте у подростков часто портится настроение, они нередко бывают расстроены. Поддержать их можно, даже если они этого не позволяют. Просто скажите: “я здесь, я вижу, что ты расстроен / расстроена, если могу чем-то помочь — дай знать”.
Дайте понять, что это не будет проявлением слабости, как будто он или она не смогли справиться самостоятельно. Подчеркните, что вы должны заботиться друг о друге, потому что вы — семья.
